Mal wieder was zum Spass... Chilli Test

[Eradur]

Hab ich irgendwann mal irgendwo im SH Forum gelesen und mich köstlich amüsiert. Falls ihrs schon kennt - macht nix, treibt einem auch beim erneuten lesen die Tränen in die Augen

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei

einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche

Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der

Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem

Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.



Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)

versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf

sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während

des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!



Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:





Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili



Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann

getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte

zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war

das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!





Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili



Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte

Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis

um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß

nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken

könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten

und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen

Gesichtsausdruck sahen.





Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'



Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr

Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute

Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck

gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich

Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu

tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt

hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg

ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic



Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.

Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.

Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber

ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen

Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand

hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt

langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser

radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein

Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner



Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener

Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick

hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.

Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen

bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine

Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom

Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien

beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich

von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine

Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,

ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili



Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance

zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-

schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller

gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich

vollgeschissen als ich furzen mußte und ich

fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand

traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine

Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen

Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'



Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf

Doseneroni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im

letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint

sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig

unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und

den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks

fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und

die Welt hört sich wie ein großer rauschender

Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir

unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose

ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit

hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie

bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet

hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist

einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh

keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde

ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem

Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili



Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,

pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,

aber würzig genug um auf seine Existenz

hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes

Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich

nur, daß das meiste davon verloren ging, als

Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf

über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er

durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf

ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Jester]

Kannte ich schon, immer wieder klasse

[a nekro]

Ich heiße Hans.

Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu
Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei
Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in
Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal
ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension
gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der
Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die
Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente
feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder
seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie
dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich
bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe
Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß
so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten.
Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also
inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken,
wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im
Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns
nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den
eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem
Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage
dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer
wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die
Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt
das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige
Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr
schafft sich auch noch um die Zahlungen und die
Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25

Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie
in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie
muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt
mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Dann passieren auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein
Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht
schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende
Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst
bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum
Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch
da waren und mithalfen, hat sie das an einem
Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur
Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich
dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr
schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich
einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen
kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich
für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so
etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner
weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden
können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas
mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen
auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf
dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe
damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben. Euer Hans
*Anmerkung der Redaktion:
Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht
war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in
seinem After steckte. Sein Frau wurde von der weiblichen Jury
vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte
argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den
Golfschläger gesetzt haben muss.